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怎样引导孩子度过青春期?请家长听完这3课

2020-10-24 20:57:46 作者: 来源:福州市网络家长学校、初中生家长  责任编辑:大学城频道赵海霞   我来说两句

01


《孩子正青春 父母不纠结》

主讲 ▏吴其旺

孩子正青春 父母不纠结


课程导语


前不久还黏着爸爸妈妈的孩子,转眼间个头跟父母差不多,嘴巴冒出“不要你管”、关门不沟通、崇拜的明星比父母还亲、过度使用手机、作业拖拉等等,哪一件能让父母不纠结?都揪心了!


放手吧,怕孩子放纵;管教吧,孩子又不听。怎么办?


了解青春期“是什么”,才知道孩子“为什么”这样那样的,管教者,才不会那么纠结,才知道要“怎么办”。


课程大纲


一、了解青春期的三个维度


1.心理因素:成为自己,不得不“折腾”


2.生物因素:提前发育,生理和心理矛盾


3.社会因素:隔代、不一样的青春期压力


二、青春期的典型“问题”及有效管教


1.基础:矛盾的亲子关系


2.身体发育和心理困惑:把“秘密”知识化、正常化


3.关键的中高考与学业困惑:作业拖拉、考试焦虑、不谈学习、睡眠不足等等


4.自我独立和行为规范:关门、抱怨、说脏话、抽烟、一催就生气;父母怎么管?


5.人际关系:孩子需要朋友,怎么又不社交?


6.手机与游戏:父母心中的“痛”


7.家庭系统与孩子发展:后勤基地与孩子远走高飞


8.生命教育与危机管控:热爱自己与冒险自虐


9.核心问题:父母稳定与有效沟通

讲师介绍

吴其旺


国家二级心理咨询师、婚姻辅导师;


福建师范大学心理健康中心心理咨询师;


福建省心理咨询师协会儿童心理发展专委会副主任;


福州市网络家长学校讲师;


共青团福建省12355平台心理讲师。


02


《浅谈孩子的逆反心理及其应对》


主讲 ▏陈祖禄

浅谈孩子的逆反心理及其应对


课程导语


家庭教育最重要的一环是如何善待孩子逆反心理问题的关注与对策,目前这已成为全社会的热点话题。现就这个问题,谈谈孩子少年时期逆反心理的三种状态 ——潜伏期、试探期、发泄期。少年儿童正处于身心发展的基础时期,随着生理、心理的发育和发展,面对孩子刚步入小学校园,在学习上、群体中会遇到各种各样的心理困惑或问题。家长必须加强了解孩子,走进他们的生活;遇事注重事实,耐心劝导;尊重孩子人格,保护他的自尊心;多一点宽容,少一点训斥。通过心理辅导,让孩子茁壮成长。使孩子在“三位一体”教育中熏陶做人。


课程大纲


一、孩子逆反心理形成的原因


(一)家长观念,伤害孩子


1. 伤害孩子的自尊心。


2. 教育方法简单生硬。


3. 教育内容单调呆板。


4. 教育观念陈旧压抑。


(二)家庭环境,影响孩子


二、孩子逆反心理的应对


(一)了解孩子,走进生活


(二)注重事实,耐心劝导


(三)尊重孩子,保护自尊


(四)学会宽容,循循善诱


(五)拟定目标,心理辅导


(六)三位一体,形成合力


寄语:


“随风潜入夜,润物细无声”。种种教育事例启示我们:必须讲究艺术,在孩子心田上播下良种,付出爱心,寻找孩子的闪光点,给予孩子关心和爱护,并因势利导。犹如琴师弹琴一样和谐地拨动着孩子们的心弦,刺激之、安慰之、兴奋之、鼓励之,把孩子们引向阳光大道,纠正逆反心理,让他茁壮成长。


讲师介绍


陈祖禄


中共福州市委干部理论教育讲师团讲师;


福清市业余讲师团讲师;


福清市关工委宣教科长;


福清市关工委故事爷爷;


原福清市城头学区小学校长。


03


《青春期的困惑与应对》


主讲 ▏陈锦惠

青春期的困惑与应对


课程导语


青春期是个体从儿童迈向成人的过渡时期,是动荡不安的发展阶段,这阶段的孩子会表现出与之前不同的一些心理、行为特点,比如容易产生极端的情绪体验,与父母、老师、同学之间的关系更为敏感,更容易做出危险的行为。家长了解青春期显著的心理行为特点,能够更好地帮助孩子平稳渡过这一重要的成长阶段。


课程大纲


一、与父母的冲突增加

原因:

1.青春期自我意识迅猛发展

2.亲子之间存在观念差异

应对:

1.尊重青少年的独立意识

2.双向沟通、合作共赢


二、对人际关系敏感

原因:

1.青春期的心理需求

2.青春期以自我为中心的认知思维特点

应对:

1. 引导青少年从积极的角度看问题

2. 提升青少年的社交技巧


三、情绪不稳定,消极情绪增加

原因:

1.青春期生理激素水平波动大

2.青少年面临人际、学习、自身发展的压力

3. 青春期大脑发育状况

应对:

1.帮助青少年管理消极情绪

2.引导青少年对失败事件作乐观归因

3.让青少年拥有积极的情绪体验


讲师介绍


陈锦惠


国家二级心理咨询师;


福州市网络家长学校讲师;


婚姻咨询师;


儿童心理发展评估师。


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青春期孩子最讨厌的聊天方式大集合,看看你都是怎么把天聊死的!

去年4月份,上海卢浦大桥上,一名男孩突然跑下车后迅速跳桥,紧跟着的男孩妈妈因没能抓住他跪地痛哭……相关视频上传网络后,引起广泛关注,并让很多人唏嘘不已。


据新闻报道,这个男孩,因为在学校和同学发生矛盾,告诉母亲却被训斥,最后气不过才走上绝路。


我们无意指责孩子太脆弱,或是母亲不该在大桥上停车以及没控制好情绪,事实上,该事件对我们而言的意义,更应该是触发我们思考——父母该如何和孩子,尤其是青春期的孩子进行有效沟通?


很多妈妈抱怨:孩子越长越大,跟家人说话却越来越少。


有时候大人问一句“今天过得怎么样?”得到的答案往往是“还行、挺好的”,就再也没了下文。


孩子表面上看起来挺听话的,但其实他内心里有自己的小九九,就是不跟家长说。


那么作为家长,我们究竟该如何与孩子尤其是青春期的孩子进行有效沟通呢?


孩子最讨厌


也是最无用的的聊天方式


目的性太强


很多家长跟孩子聊天时,最后往往变成了说教。比如:


家长:“今天在学校呆的怎么样啊?”


孩子:“今天学了好多新知识呢。”


家长:“学新知识就对了,要多学知识,不然以后就只能搬砖。”


孩子:……


家长:“今天过得开心吗?”


孩子:“恩,今天认识了一个新朋友,我们特别聊得来。”


家长:“交朋友可以,但不能经常一起玩啊,先把学习搞好了再说。"


孩子:……


看吧,聊什么都能聊到学习上,本来孩子还想跟你分享一下的,到最后往往无语的收场了。


其实,家长这种带有目的性的聊天,只是他们单方面的一种灌输罢了,告诉孩子要好好学习,这种方式往往不需要花费家长太多时间去思考和组织语言,是最简单省事的。但这种聊天方式所达到的效果是微乎其微的。


审问似的让孩子汇报


很多家长在去学校接孩子放学时,一路上不断地询问孩子今天在学校的情况。


每天都这样问,似乎形成了一个模式,而长此以往,孩子的回答也开始模式化:“恩,不错,还可以,挺好的……”这样应付的回答,家长是得不到任何有效信息的。


如果家长一个劲儿地不停问,那孩子恐怕早就烦的忍不住发脾气了吧,更别提好好聊天了。


别以为自己会聊天,家长是这样把天聊死的


别以为聊天多简单,尤其对象是孩子时,面对一个完全不按套路出牌的对手,家长们是很容易把天聊死的。比如:


孩子:“妈妈,我想跟你说个事儿。”(孩子主动发起了聊天信号)


妈妈:“说。”(有点不耐烦)


孩子:“妈,我想买一双球鞋。”


妈妈:“买什么买?不是有那么多鞋吗。”


孩子:“就给我买一双吧。”


妈妈:“不买,赶紧做作业去!”


孩子:“哼!你不买我就不做作业!”


这样不仅把天聊死了,还激起了孩子和家长之间的矛盾。何苦呢?如果妈妈能在孩子提出要求时,进一步询问孩子原因:


妈妈:“为什么突然要买球鞋呢”


孩子:“因为我们学校要举办运动会了,我要参加比赛。”


妈妈:“那你准备参加什么比赛呢?”


孩子:“我想参加…………还有你知道吗妈妈,今天老师还夸我跑步跑得快,建议我加入校田径队呢…………”


看,如果你能静下心来接受孩子沟通的信号,孩子能跟你说的还有好多好多……


所以,如果孩子找你沟通时,你刚好在忙着,那么宁愿让孩子等一下,也不要着急应付孩子。


保护孩子沟通的意愿很重要!


不要为了聊天而聊天


聊天也讲究方法


学会倾听


倾听不是说家长闭着嘴巴、坐在那里光听就好了,最好的倾听是要有互动,哪怕你一个肯定的眼神,孩子才会有兴趣和你聊下去。


不要表现得什么都懂


有位朋友以机智善辩、见解不凡享誉朋友圈,可是青春期的儿子跟他非常对立,要么不说话,要么开口就吵架。


后来他意识到,问题根源在自己:儿子一开口,往往就被他批得体无完肤……


他把自己的这种沟通方式称为“大树底下不长草”,不是他的看法不对、不好,儿子才不要听,恰恰因为他太对了、太能了,让儿子显得很“瓜”,结果,儿子就懒得在他面前说什么了。


挑好时间


聊天也不是随时随地就能聊的,比如孩子正在专心致志地看电视、玩手机时,家长突然凑过来要聊天,换位思考一下,谁都不愿意被打扰啊,那结果肯定是敷衍了事啊。


所以,聊天时尽量在大家都心平气和,而且没有什么要紧事的时候。如果家长真的有很重要的事要找孩子谈,那就让孩子先停止手头的事情,认认真真地聊天。


抓住重点


俗话说“牵牛要牵牛鼻子,打蛇要打七寸”。


如果家长谈话抓不到点子,整天泛泛地要求他应该这样,应该那样,一见面就反复叮嘱“要好好学习”,成天将陈词滥调挂在嘴边,孩子不烦才怪!


反之,如果家长平时多观察,积极与老师沟通,多到学校走一走,了解一些真实的具体情况,那么一旦谈话,“某月某日某时某地某事”内容确凿具体,孩子一下子被点中穴位,知道你在真正关注他,也不会狡辩托词了,再继续谈下去效果会截然不同。


适当示弱


家长和孩子的沟通过程中要提醒自己:亲子关系是第一位的。


孩子,尤其是青春期的孩子比较敏感,家长在沟通中应该训练自己的觉察能力。


感受到关系紧张时要收敛并且想办法修复,青春期的孩子情绪爆发时,不能硬来,家长可以适度示弱并进行安抚,等孩子情绪缓和了,再继续讨论有争议的话题。


青春期的孩子遇到问题时,会有自己的主张,即使家长知道最佳解决方式,也不要直接告诉孩子,更不要强迫孩子听取采纳,建议使用发问式沟通。


比如:


你觉得这个事情怎样处理比较好?


需要爸爸妈妈为你做些什么?


你想听听我们对这件事情的看法吗?


尊重孩子,相信孩子


纪伯伦在诗歌《你的孩子其实不是你的孩子》中这样写道:


你的孩子,其实不是你的孩子。


他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。


他们通过你来到这世界,


却非因你而来,


他们在你身边,


却并不属于你。


你可以给予他们的是你的爱,


却不是你的想法,


因为他们自己有自己的思想。


近些年,大家越来越意识到“说话之道”的重要性,作为家长,也要学学与孩子沟通时的“说话之道”。


与孩子沟通的前提:


要认识到孩子的独立性,站在孩子角度理解他,以平等的身份尊重他,以理谈事说服他;


既指出问题又给足面子,既找到不足又善于肯定。


与各位家长共勉!


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