怎样引导孩子度过青春期？请家长听完这3课

01

《孩子正青春 父母不纠结》

主讲 ▏吴其旺

孩子正青春 父母不纠结

课程导语

前不久还黏着爸爸妈妈的孩子，转眼间个头跟父母差不多，嘴巴冒出“不要你管”、关门不沟通、崇拜的明星比父母还亲、过度使用手机、作业拖拉等等，哪一件能让父母不纠结？都揪心了！

放手吧，怕孩子放纵；管教吧，孩子又不听。怎么办？

了解青春期“是什么”，才知道孩子“为什么”这样那样的，管教者，才不会那么纠结，才知道要“怎么办”。

课程大纲

一、了解青春期的三个维度

1.心理因素：成为自己，不得不“折腾”

2.生物因素：提前发育，生理和心理矛盾

3.社会因素：隔代、不一样的青春期压力

二、青春期的典型“问题”及有效管教

1.基础：矛盾的亲子关系

2.身体发育和心理困惑：把“秘密”知识化、正常化

3.关键的中高考与学业困惑：作业拖拉、考试焦虑、不谈学习、睡眠不足等等

4.自我独立和行为规范：关门、抱怨、说脏话、抽烟、一催就生气；父母怎么管？

5.人际关系：孩子需要朋友，怎么又不社交？

6.手机与游戏：父母心中的“痛”

7.家庭系统与孩子发展：后勤基地与孩子远走高飞

8.生命教育与危机管控：热爱自己与冒险自虐

9.核心问题：父母稳定与有效沟通

讲师介绍

吴其旺

国家二级心理咨询师、婚姻辅导师；

福建师范大学心理健康中心心理咨询师；

福建省心理咨询师协会儿童心理发展专委会副主任；

福州市网络家长学校讲师；

共青团福建省12355平台心理讲师。

02

《浅谈孩子的逆反心理及其应对》

主讲 ▏陈祖禄

浅谈孩子的逆反心理及其应对

课程导语

家庭教育最重要的一环是如何善待孩子逆反心理问题的关注与对策，目前这已成为全社会的热点话题。现就这个问题，谈谈孩子少年时期逆反心理的三种状态 ——潜伏期、试探期、发泄期。少年儿童正处于身心发展的基础时期，随着生理、心理的发育和发展，面对孩子刚步入小学校园，在学习上、群体中会遇到各种各样的心理困惑或问题。家长必须加强了解孩子，走进他们的生活；遇事注重事实，耐心劝导；尊重孩子人格，保护他的自尊心；多一点宽容，少一点训斥。通过心理辅导，让孩子茁壮成长。使孩子在“三位一体”教育中熏陶做人。

课程大纲

一、孩子逆反心理形成的原因

（一）家长观念，伤害孩子

1. 伤害孩子的自尊心。

2. 教育方法简单生硬。

3. 教育内容单调呆板。

4. 教育观念陈旧压抑。

（二）家庭环境，影响孩子

二、孩子逆反心理的应对

（一）了解孩子，走进生活

（二）注重事实，耐心劝导

（三）尊重孩子，保护自尊

（四）学会宽容，循循善诱

（五）拟定目标，心理辅导

（六）三位一体，形成合力

寄语：

“随风潜入夜，润物细无声”。种种教育事例启示我们：必须讲究艺术，在孩子心田上播下良种，付出爱心，寻找孩子的闪光点，给予孩子关心和爱护，并因势利导。犹如琴师弹琴一样和谐地拨动着孩子们的心弦，刺激之、安慰之、兴奋之、鼓励之，把孩子们引向阳光大道，纠正逆反心理，让他茁壮成长。

讲师介绍

陈祖禄

中共福州市委干部理论教育讲师团讲师；

福清市业余讲师团讲师；

福清市关工委宣教科长；

福清市关工委故事爷爷；

原福清市城头学区小学校长。

03

《青春期的困惑与应对》

主讲 ▏陈锦惠

青春期的困惑与应对

课程导语

青春期是个体从儿童迈向成人的过渡时期，是动荡不安的发展阶段，这阶段的孩子会表现出与之前不同的一些心理、行为特点，比如容易产生极端的情绪体验，与父母、老师、同学之间的关系更为敏感，更容易做出危险的行为。家长了解青春期显著的心理行为特点，能够更好地帮助孩子平稳渡过这一重要的成长阶段。

课程大纲

一、与父母的冲突增加

原因：

1.青春期自我意识迅猛发展

2.亲子之间存在观念差异

应对：

1.尊重青少年的独立意识

2.双向沟通、合作共赢

二、对人际关系敏感

原因：

1.青春期的心理需求

2.青春期以自我为中心的认知思维特点

应对：

1. 引导青少年从积极的角度看问题

2. 提升青少年的社交技巧

三、情绪不稳定，消极情绪增加

原因：

1.青春期生理激素水平波动大

2.青少年面临人际、学习、自身发展的压力

3. 青春期大脑发育状况

应对：

1.帮助青少年管理消极情绪

2.引导青少年对失败事件作乐观归因

3.让青少年拥有积极的情绪体验

讲师介绍

陈锦惠

国家二级心理咨询师；

福州市网络家长学校讲师；

婚姻咨询师；

儿童心理发展评估师。

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青春期孩子最讨厌的聊天方式大集合，看看你都是怎么把天聊死的！

去年4月份，上海卢浦大桥上，一名男孩突然跑下车后迅速跳桥，紧跟着的男孩妈妈因没能抓住他跪地痛哭……相关视频上传网络后，引起广泛关注，并让很多人唏嘘不已。

据新闻报道，这个男孩，因为在学校和同学发生矛盾，告诉母亲却被训斥，最后气不过才走上绝路。

我们无意指责孩子太脆弱，或是母亲不该在大桥上停车以及没控制好情绪，事实上，该事件对我们而言的意义，更应该是触发我们思考——父母该如何和孩子，尤其是青春期的孩子进行有效沟通？

很多妈妈抱怨：孩子越长越大，跟家人说话却越来越少。

有时候大人问一句“今天过得怎么样？”得到的答案往往是“还行、挺好的”，就再也没了下文。

孩子表面上看起来挺听话的，但其实他内心里有自己的小九九，就是不跟家长说。

那么作为家长，我们究竟该如何与孩子尤其是青春期的孩子进行有效沟通呢？

孩子最讨厌

也是最无用的的聊天方式

目的性太强

很多家长跟孩子聊天时，最后往往变成了说教。比如：

家长：“今天在学校呆的怎么样啊？”

孩子：“今天学了好多新知识呢。”

家长：“学新知识就对了，要多学知识，不然以后就只能搬砖。”

孩子：……

家长：“今天过得开心吗？”

孩子：“恩，今天认识了一个新朋友，我们特别聊得来。”

家长：“交朋友可以，但不能经常一起玩啊，先把学习搞好了再说。"

孩子：……

看吧，聊什么都能聊到学习上，本来孩子还想跟你分享一下的，到最后往往无语的收场了。

其实，家长这种带有目的性的聊天，只是他们单方面的一种灌输罢了，告诉孩子要好好学习，这种方式往往不需要花费家长太多时间去思考和组织语言，是最简单省事的。但这种聊天方式所达到的效果是微乎其微的。

审问似的让孩子汇报

很多家长在去学校接孩子放学时，一路上不断地询问孩子今天在学校的情况。

每天都这样问，似乎形成了一个模式，而长此以往，孩子的回答也开始模式化：“恩，不错，还可以，挺好的……”这样应付的回答，家长是得不到任何有效信息的。

如果家长一个劲儿地不停问，那孩子恐怕早就烦的忍不住发脾气了吧，更别提好好聊天了。

别以为自己会聊天，家长是这样把天聊死的

别以为聊天多简单，尤其对象是孩子时，面对一个完全不按套路出牌的对手，家长们是很容易把天聊死的。比如：

孩子：“妈妈，我想跟你说个事儿。”（孩子主动发起了聊天信号）

妈妈：“说。”（有点不耐烦）

孩子：“妈，我想买一双球鞋。”

妈妈：“买什么买？不是有那么多鞋吗。”

孩子：“就给我买一双吧。”

妈妈：“不买，赶紧做作业去！”

孩子：“哼！你不买我就不做作业！”

这样不仅把天聊死了，还激起了孩子和家长之间的矛盾。何苦呢？如果妈妈能在孩子提出要求时，进一步询问孩子原因：

妈妈：“为什么突然要买球鞋呢”

孩子：“因为我们学校要举办运动会了，我要参加比赛。”

妈妈：“那你准备参加什么比赛呢？”

孩子：“我想参加…………还有你知道吗妈妈，今天老师还夸我跑步跑得快，建议我加入校田径队呢…………”

看，如果你能静下心来接受孩子沟通的信号，孩子能跟你说的还有好多好多……

所以，如果孩子找你沟通时，你刚好在忙着，那么宁愿让孩子等一下，也不要着急应付孩子。

保护孩子沟通的意愿很重要！

不要为了聊天而聊天

聊天也讲究方法

学会倾听

倾听不是说家长闭着嘴巴、坐在那里光听就好了，最好的倾听是要有互动，哪怕你一个肯定的眼神，孩子才会有兴趣和你聊下去。

不要表现得什么都懂

有位朋友以机智善辩、见解不凡享誉朋友圈，可是青春期的儿子跟他非常对立，要么不说话，要么开口就吵架。

后来他意识到，问题根源在自己：儿子一开口，往往就被他批得体无完肤……

他把自己的这种沟通方式称为“大树底下不长草”，不是他的看法不对、不好，儿子才不要听，恰恰因为他太对了、太能了，让儿子显得很“瓜”，结果，儿子就懒得在他面前说什么了。

挑好时间

聊天也不是随时随地就能聊的，比如孩子正在专心致志地看电视、玩手机时，家长突然凑过来要聊天，换位思考一下，谁都不愿意被打扰啊，那结果肯定是敷衍了事啊。

所以，聊天时尽量在大家都心平气和，而且没有什么要紧事的时候。如果家长真的有很重要的事要找孩子谈，那就让孩子先停止手头的事情，认认真真地聊天。

抓住重点

俗话说“牵牛要牵牛鼻子，打蛇要打七寸”。

如果家长谈话抓不到点子，整天泛泛地要求他应该这样，应该那样，一见面就反复叮嘱“要好好学习”，成天将陈词滥调挂在嘴边，孩子不烦才怪！

反之，如果家长平时多观察，积极与老师沟通，多到学校走一走，了解一些真实的具体情况，那么一旦谈话，“某月某日某时某地某事”内容确凿具体，孩子一下子被点中穴位，知道你在真正关注他，也不会狡辩托词了，再继续谈下去效果会截然不同。

适当示弱

家长和孩子的沟通过程中要提醒自己：亲子关系是第一位的。

孩子，尤其是青春期的孩子比较敏感，家长在沟通中应该训练自己的觉察能力。

感受到关系紧张时要收敛并且想办法修复，青春期的孩子情绪爆发时，不能硬来，家长可以适度示弱并进行安抚，等孩子情绪缓和了，再继续讨论有争议的话题。

青春期的孩子遇到问题时，会有自己的主张，即使家长知道最佳解决方式，也不要直接告诉孩子，更不要强迫孩子听取采纳，建议使用发问式沟通。

比如：

你觉得这个事情怎样处理比较好？

需要爸爸妈妈为你做些什么？

你想听听我们对这件事情的看法吗？

尊重孩子，相信孩子

纪伯伦在诗歌《你的孩子其实不是你的孩子》中这样写道：

你的孩子，其实不是你的孩子。

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们通过你来到这世界，

却非因你而来，

他们在你身边，

却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱，

却不是你的想法，

因为他们自己有自己的思想。

近些年，大家越来越意识到“说话之道”的重要性，作为家长，也要学学与孩子沟通时的“说话之道”。

与孩子沟通的前提：

要认识到孩子的独立性，站在孩子角度理解他，以平等的身份尊重他，以理谈事说服他；

既指出问题又给足面子，既找到不足又善于肯定。

与各位家长共勉！